Проговаривайте и договаривайтесь!

Всегда, где бы и с кем бы вы ни жили, ради какой бы общей цели ни сходились вместе, помимо любви, которая этими же целями питается, всегда и как можно чаще – проговаривайте, разговаривайте, договаривайтесь! Суть людей не меняется, человек может приобрести какие-то качества, живя с вами, или сформировать привычки рядом с вами (путём вашей дрессировки), но если он идёт вразрез с самим собой – возникнет «пробоина», осмелюсь её назвать энергетической. Или болезнь, или пассивность, или неудовлетворённость (снижение либидо, разные увлечённости людьми, вещами, спиртным или полное погружение в работу как единственный способ уйти от вас и вашей реальности в свой мир).

Порой так бывает, что проговаривать что-то люди способны только после того, как объявили о разводе, расставании и разъехались. Но после всех этих действий выплёскивается весь накопленный негатив в виде претензий к другому, дескать, ты вот такой сякой или ты такая-разэдакая. Ваши ожидания не оправдались, вы злитесь, вы не получили желаемого, вы наделили человека качествами, коими он не обладает. То же самое по отношению к вам – вас пинали, подталкивали, вели и направляли, а вам казалось, что вами манипулируют, дергают за ниточки, как телёнка на поводочке ведут. А вы то мирно бредёте, то на дыбы, то рожками упираетесь.

Вот чтобы такого не было, в первую очередь осознавайте самих себя – в начале отношений, во всём периоде. Знайте, что именно ваше только то, ради чего вы готовы в любой момент умереть (образно), и что вы будете делать в любом случае – заболеете ли, поженитесь, останетесь совершенно один в мире. Остальное – шум в вашей голове, которым вы шумите в голову другому.

Примером из своих отношений приведу вот какие ситуации: мы жили тихо, мирно, не ругались, но и по сути – не общались. У меня была потребность в общении всегда, перед сном я предлагала поговорить хотя бы о чём-то, подсознательно прося разговора о наших целях ,наших планах, нашем будущем и вообще о нас. Мне было дискомфортно в неведении, незнании, что происходит в голове у партнёра, я прямо не могла сказать, что мне страшно от неопределённого будущего и того понимания, что остатки всего того, за что я цеплялась последние полтора года, как карточный домик рушатся. Быстрее или медленнее. В итоге – мы прожили мирно, так же мирно разошлись, не скандалили, не ругались. Если кто кого обидел – молча проглатывалось, копилось, замалчивалось. Если ревность или подозрение – так же молча копилось и игнорировалось. А когда возникла острая потребность сесть и разобраться, можем ли мы спасти свои отношения, то оказалось, что не можем, ибо нет опыта доверительных разговоров, принятия, попыток понять и вникнуть, нет доверия, нет уважения, нет опыта проговаривать и договариваться. А есть только приобретённые, «условные рефлексы», которые мешают развиваться, доставляют неудобство.

И мы так же мирно и почти молча разошлись. Спустя время, конечно, попытались поговорить, ибо через месяц-другой, в веренице событий и брошенных редких обидных фразах проскальзывала самая больная истина, на которую закрывались глаза. То есть теперь каждый из нас допускал реальность и правдоподобность точки зрения партнёра, его чувства, его ощущения, которые в отношениях игнорировались или отрицались. Можно проговорить что-то после расставания, потому что у вас не осталось уже чаяний относительно партнёра, что он вам что-то должен и чем-то обязан. Меньше претензий к человеку, миру и даже к самому себе. Больше принятия – себя со всеми недостатками, партнёра с его недостатками, вашей пары с настроенными вашими шаблонами. И больше осознанности, что если вы вот такое настроили в результате таких-то действий и мыслей, то самое время сейчас начать думать и действовать по-другому, чтобы больше такой задницы не допускать.