Боль в суставах как отражение эмоциональной боли

Как ни странно, но всегда мы через боль растём. И моему росту, а так же росту материалов для этого блога, поспособствовало расставание с любимым человеком. Порой надо дойти до определённой степени отчаяния, чтобы заставить себя пересмотреть множество взглядов и признать, что не такой уж ты пуп земли, чтоб перед тобой все прогибались и кланялись. Тебя сама жизнь будет закручивать в бараний рог до тех пор, пока ты не усвоишь уроки на своих же ошибках и не переменишься.

В попытках психовать и злиться на окружающую действительность, пока я искала причины больных суставов и непереносимости холода, жизнь моя, в том числе и психо-эмоциональная, медленно летела в тартарары. И я её потихонечку туда подталкивала. Да, много всего перепробовала в попытках отвлечься, рисовала (арт-терапия) – но этот процесс спустя более чем 2 года привёл вникуда с полным осознанием, что сама терапия не удалась, а всего лишь служила поводом  и средством заткнуть всю боль и все претензии к миру глубоко в подсознание. Я в рисованый мир пыталась убежать от мира реального.

Отношения, которые с самого начала строились сложно, даже с периодом расставания и необщения, тоже не способствовали выздоровлению, потому что суть самого человека не меняется, если он не умеет слушать и слышать себя. Тем более он тогда не услышит другого. Так строятся созависимые отношения, в которых кто-то может десятилетиями существовать. А попытаться поговорить и трезво начать попытки что-то менять – скорее всего не получится, ибо у вас нет практики разговаривать, проговаривать и договариваться.

Я попыталась «выпрыгнуть» из всей жизни, которую сама создала. Выпрыгнула, да. Уволилась с работы, надеялась сменить сферу деятельности, верила, что с лёгкостью найду что-то другое. Но увы. Это был не осознанный уход, а побег, подобный зарыванию в песок страусом. Естественно, что ничего хорошего не получилось, отношения разваливались и гармонии не добавлялось. Зато пока сидишь дома в четырёх стенах, без денег и с полным непониманием, что делать дальше и куда двигаться, на какие шиши снимать квартиру и готовить ужин – времени для раздумий предостаточно, чтобы наедине оказаться с собственными мыслями. Не могу сказать, что мне недоставало времени быть наедине с собой – с детства страдаю бессонницей, испытываю проблемы с засыпанием. Часто поток мыслей не давал уснуть, провоцируя внутренний диалог, метания, терзания и другие ментальные жвачки и мастурбацию мозга. Сами понимаете, что сил не оставалось на секс в этом случае, когда мышцы истощены нервным напряжением и не могут расслабиться, отключиться, полностью довериться себе, миру, партнёру. Удовольствия подобные соития не доставляли, началось избегание близости, обоюдная замкнутость и недоверие. Для начала отношений каждому даётся маленький росточек любви, который на протяжении всей жизни можно и нужно взращивать. Но по камешку и кирпичику строить и вкладывать частичку души нужно и дОлжно в общую цель. То, что объединяет, должно вдохновлять. Любые мелочи. А я понимала, что мои отношения всё меньше и меньше обладают чем-то общим и переходят в частное. Разумеется, признать это себе и в себе – тоже необходимо мужество и смелость. Затем не меньше смелости надо, чтобы допустить иной, незнакомый и непривычный ход развития событий. И не цепляться за старые страхи и убеждения, а кто там что скажет, а с каким лицом я куда-то там вернусь. Это всё ваша внутренняя «жвачка мозга», которая отнимает много энергии, а созидательного не даёт, не развивает. Если вы разучились или не умели себя слушать и слышать – учитесь. И я была уверена, что моя хроническая болезненность суставов, мерзлявость – это следствие внутренней холодности, замкнутости к миру и даже одному человеку, некогда бывшему близким. Чтобы много думать о прошлом, надо быть готовым не заталкивать его вглубь подсознания и прятать надёжно, а работать с этими тоннами грязи, гадости, навоза, говна и прочей мерзости, слоями год за годом гнившими в вашей душе.

И когда меня окончательно засосал водоворот полнейшего непонимания, куда я иду и как выйти из того, куда я пришла – понадобилось разойтись, разъехаться, однажды напиться и выкинуть много хлама и вещей, без которых новая жизнь могла прекрасно построиться.